Fxxkという言葉が適切すぎるような、なんてサイテーで、馬鹿げていて、呆れて、笑えてしまう話だ。
あの夏の、蒸し暑い日々に、私は天秤にかけられ、結局もう一人に負けた。その人の中で。もう一人が選ばれた。それだけだった。
仕掛けたのはあっち。好意みたいなのをちらつかせて見事に釣り上げて、私は適当にあしらわれて終わっていた。あの人の中では。
わかっていた。大していい人でもないってこと、は。なのに止まらなかった気持ちの行きどころは何処にもなく、吐きそうになりながらなんとか涙に変えて押し出して。
努力など、神様もあの人も見てはくれないし、そこに情なんてかけてくれなかった。そして半年経っていた。なんてことだ。くだらない。なんて人。
男なんてみんな浮気する生き物だ、と。平気な顔して、更には意地の悪い顔をして、笑って、あの人は言った。
きっと私の思う恋愛と、違うものを恋愛としているような、定義が違って会話がちぐはぐになるような、違和感しかない会話から逃げ出したくて、目線を車の外に投げ出した。
面倒だった。全部ぜんぶ。こんな私も。1ミリ残った未練も。湧き上がる悔しさも。
彼にとって恋愛は遊びのひとつだ。一人を愛さなくていいのだ。誠実より楽しさ。楽しければいい。それで相手も傷つかないなら、万々歳。
私が呪いをかけられるなら、
いつか、嫉妬や独占に囚われるような、手に入れたくて仕方なくてでもなにも見えなくてもがいて、好きで堪らなくて焦がれて泣いてしまうような、そんな恋に落ちてしまう、呪いを、彼にかけたい。
痛いほどに、誰かを愛してしまえばいい。そう心から思う。死ぬほど誰かに囚われて、振り回されたらいいのに。
悔しかった。とにかく。最初から。どうにもならない自分の気持ちが、嫌だった。
最初から大事にされてないことに気づいてた旨を吐き捨てれば、そっか、頭いいもんね、と返された。
そんなの受け取り方次第だから知らないけれど、私は一番バカだ、と、そう話したときには、もうなにもかもどうでもよくて。
人はバカになるから恋愛するんですって、教授が言ってました。
なんて、もう結論もなにもなくただ話した。
理屈を覚えた人間という生き物でも、恋愛は本能的であって、理論ではどうにもならないところがおもしろい、と、あの日教授は穏やかに、楽しそうに語っていた。のに。なんてところで言うんだ、趣旨違うし。と、少しげんなりもして。
ただ、でも本当にどうしようもない恋だった。
連絡がつかなかった謎の期間が明らかになったって、それはなんの慰めにもならなかった。
ただ私よりあの子が好き。残念でした。
それだけ。
隣に座るこの人、は、ただサイテーな人。
なんで好きだったの、なんでこんなに、そればかり頭に響いてうるさかった。
そして、昔も、今も、今後も、大して私を想ってくれることもない。
言質をとったら、もう、この人といる意味なんてない。
今回は本当にレアケース。ただの興味と少しの心配で会っただけ。
私が元気だったら会ってないですか？という言葉に、少し間を置いて、頷くその顔を、本気で叩きたかった。
帰ります。と、助手席から相手を追い出した。
どこにもいかず、車で話した2時間は、私に喪失感しか与えてくれなかった。
運転席に体を沈めてただ、呆然とした。
なんだこれ、馬鹿みたい、悔しい。そればかり。
なんとか帰りついた後は現実から逃げるように眠った。
目が覚めたら苛立ちと虚無感に追われて参ってしまったけれど。
でも長い目で見たら、実らなくていい恋だってことは、とっても明らかで。
いつか記憶から消えることを祈っている。いや、消す。私は、消すんだ。こんなのなんの肥やしにもならない。犬も食わない。
ああ、なんてバカげた恋！どうしようもなくバカな私！そうやってたくさんバカやって、最後に笑えたらもうそれでいいの！さよならサイテーな恋！
