何が正義で、人権で、守られるべきものってなにかわからない。

私に性的いたずらをした人は、たくさんの信頼と人望を背負って今日も人権を語ってる。

たくさんの時間をかけてもダメだった、この折れ切った心が、底の方で静かに息をしている。

清廉潔白な人なんていないよ。わかってる。あの人が偉そうに語る人権で、救われた人だって多いのも知ってる。

どうしたらいいんだろうね、この心って。

カウンセリングを受け続けてる。でもこの傷に触れる勇気がない。

 

今日もあの人は多くの人に人権を語るし、国を動かすんだって力強く話してるだろうし、私にしたいたずらなんて忘れてしまっているのはわかってる。

今更なにか動く気はない。証拠もない。さらにあの人には弁護団がついてる。同じ空間にいたこたもある。知ってる。国に勝訴したのも知ってるよ。テレビでも見た。わかってる。

 

私の中だけで15年経っても生々しく蘇る記憶が、思い出されない間も静かに私のどこかを腐らせ続けてる。

誰を信じたらいい?誰も信じないほうが、傷つかないのはわかってるよ、それでも、聞きたくなる。

誰をどう信じたらいい?あの頃必死に信じようとして頼った人は、私にいたずらをした。それでも、また私は誰かを信じて生きていくほうが、幸せと言い切れるのかな。

 

そんなもんだよ、っていう人もいたよ。わかってる。そんなもんだよ。貴方もそう済まされてきたのはわかります。私が悪かったです。そう言って次に活かしましょうって、言うよね。わかるよ。もうそれしかないもんね。

それしかなかったから放っておいたんだけど、今になってこんなことになりました。そちらは、お元気ですか?

 

私は偶然また、見てしまったよ。あの人が人権を語る場にいて、参加する人が真剣に質問する場を、見てしまったよ。

相変わらず尊敬されていたよ。参加者の人も一生懸命あの人から学ぶんだろうね。人権ってやつを。

ちょっとしたいたずらで踏み躙られた私の人権って、なんだったんだろうね。もうあの人の中ではそれすら無になっているのだろうけど。

私に人権なんてないのかな、笑っちゃうね。

 

どうしてほしいだなんて、わからないよ。じゃあどうしたいかって、ただ、本当に忘れてしまいたい。次に活かすことなんて、あるのかな。それがないなら本当に、消えてしまったらいいのにな。

家族、親戚一同、みんなあの人のことを信頼していたのにね。その裏側で、私だけがなにか、偶然穴に落ちてしまったみたいで。信じた私が馬鹿ですか?親戚も家族も、馬鹿ですか?

親戚はずっと何も知らないから、まだ信じているかもしれませんね。馬鹿ですか?

 

仕方ないよ、わかってる。自分でどうにかしろって言われるの、わかってる。言われてきたから。もう知ってる。面倒だよね、たくさんそんな顔、見てきたよ。

だからもうね、ちょっと疲れたの。話すことをやめたら世界は何事もなかったように時間だけ過ぎていくの。その時間が私の心の底を腐らせても、話さなければ、腐るだけで、もう傷つかなくて済む。話さないから、抱えて、眠るよ。

 

わかってるよ。もう、起きたくない。

 

あれ、

さっき、頓服薬を飲んだっけ、と思うくらいに、服用する頻度が増えた。当たり前になりかけて、無意識側に落ちかけていたみたいで。

だいたい楽な気持ちになるけれど、今回はなかなかうまくいかない。楽になりたいというより、死なないように飲んでいる。このまま私を放っておいたら、生きようとする本能をゆうにこえて、特に生きる理由がないと言い張る理性が押し寄せてくるから。昨日、本当に消えようと思って、遺品整理をしようと、普段開けない引き出しを開けた。

消えるにもそれなりに礼儀とかそういうのあるかもって思って、変に律儀になった。遺品整理をする体力がないから、とりあえず、体力つけようかなって、思ったところだった。

 

特に大きなきっかけはない。少しずつ虚しくなっていった。誰かの世界の端っこで座って、誰かの世界から穏やかに消えて、それを繰り返して、それでいいと思ったのだけれど。私はひどく欲張りなようで、誰かの世界の真ん中にいようとした。大事に、されたかった。

きっとみんな悪い人じゃない。1時間くらいなら真正面から向き合ってくれる。わかってる。でもそれじゃ足りないって騒ぎ出した私に、私がほとほと、疲れてしまった。

私は誰の1番にもなれない。なりたくないのに、なれない現実を受け止められない。

呼吸さえも少し疲れてくる。モノに近い存在で世界に横たわって、静かに朽ちていきたいけれど。社会はそれを許すような余裕は持ち合わせていない。

 

ありのままでいい、そんな言葉は、普通の体質の人たちに特別に許されたものだし、綺麗な言葉だと思う。

普通の音、光、感触に対応していれば、それでいいんだと思う。

 

私にとってこの世界は、あまりに強烈すぎる。

音も、光も、感触も、圧倒されて、生きるのに精一杯で、呼吸さえも億劫になる。

私が私でいたら、世界はそれなりの秩序と法則を以って私に呼応する。その反応自体が、強烈で、ひどく消耗する。

疲れたよ。

普通の人が普通に生きれる社会に、私は文句もないし、それが多数なら、いいんだ。

私はうまく適応できない。きっと社会の隅で、漏れ出たスポットライトが私の肌を掠める様をじっと見るんだと思う。

多数派が生きていればいい。社会もそうであっていい。それでいいから、だからせめて私を、消して欲しい。

 

きっと

今、私は、人生最大の迷路にいるような気持ちに、なっている。

なにもかも定まらない目標。むしろ目標を立てることから逃げている日々。頑張りたくなくて、必死に、何かから目を背けて、疲れて。

仕事、プライベート、なにかにぶつかりながら、ゆるくなにかを積み残しながら流れていく毎日。これじゃ、きっといつか私はダメになって泣いてしまう。わかって、いるのに。

逃げても逃げても抜けられないトンネルと、無いとわかっていながら目指すゴールと、すり減る心と、ボロボロになる体。

ぼんやり、横になって、明日をせめてやり過ごすだけの体力と、気力と、責任感とを、揃えて。昔は輝いていた、未来というものを、指先で潰していく、感覚。

 

なんにもしたくない。

恋活という

文字を見るだけで顔をしかめてしまう。何かあったわけではなく、日々膨れ上がるコンプレックスがそうさせるだけ。

 

今日、交流会というものを断った。男性がいるから。ひどく怖くなって。

 

少なからず、出会いを求めている男性や、女性がいる会ならば、私はただ、ハズレと思われる存在であると、今は信じてしまっている。別にそういうわけでもないよ、気軽に、友達作りでいる人もいるでしょ、と、頭ではわかっている。けど。

もうこれ以上、自分を責める理由を作りたくなかった。妄想が膨れて胸をひどく圧迫している。息が、苦しい。

 

小さな幸せをかき集めているはずだった日々。なにもない地面を引っ掻き回しているだけで、ボロボロになってしまった自分。

カウンセリングかな、と、考えている。予約しようかな。

 

自分をひどく嫌悪している。理想を叩きつけて日々追い込んで、私は、なにがしたいのだろう。

こんな私が

隣にいてごめん、と、思っていた。

 

もう別れた彼との話。特別なにか言われていたわけでもないのに、自分がひどく醜く思えた頃。街中を一緒に歩くたびに思った。こんなのが彼女だと思われる、そのことが彼にとって一番の不幸であると。

 

今もそう思っている。ただ、隣に誰もいないから、私は誰も不幸にすることはないというおかしな安心感と、みじめな気持ちだけが残った。

歩く姿だけでも醜いと思う。惨めで、みっともないと思う。のしのしと歩く姿が、どうしようもなくいやで。

 

きっと、ずっと抱えて生きるんだと思う。

特に不幸だとは思わない。

変わることを諦めた代償、それだけ。

もう誰も可哀想と思いたくない、これ以上惨めに思うのも疲れてしまったから。

しばらくはひとりで。願わくばずっと。

明日は

きっといい日だと、

そうでも思わないと、息をするのを拒んでしまいそうな夜。

自信が完全に喪失し、責めるものもなくなった。日々淡々と過ごすことがおそらく大事だと言われる時期。その日々になにか価値を感じることができるのか甚だ疑問しかなく。

 

仕事もうまくいかない。真面目にやって笑って愛想よくやってきたつもりだった。笑って誤魔化すことが増えた。誤魔化すことを要求されるようになった。笑うのが、馬鹿らしい。

少しずつ

鬱屈した思いが薄い氷の層を作るような感覚と、いつ爆発するかわからない時限爆弾を抱えている感覚。緊張が凝り固まって深呼吸だけではびくともしないこの感じ。

 

いろいろ状況が混み合ってひどい有様、そしてそれをうまく言葉にできないストレス。

私は一体なにに影響を受けているのか、それを解明するために自分の心に手を突っ込むのさえ躊躇う。それほど疲弊している。

瞑想でもしたらいいのだろうか。少し動悸がする。困ったものだ。