小さく丸まった祖母が、あなたは本当に可愛いねと無邪気に笑いかけてくれる笑顔。
いくら体型が変わろうとも、落ち込んだ顔をしていようとも
祖母はずっとずっと私に可愛いと言い続けた。
ただ私がいるだけで笑顔になってくれた。
そんな貴重で大切で温かくて大好きな人を亡くした事実が、突然押し寄せては私の気管を押しつぶしていく。
祖母から学んだことは多い。私の基盤のほとんどは恐らく祖母だ。
私が歳を重ねるごとに、難しい話をたくさんしてくれた。すべて覚えているわけではない。ただ、そのときの、この、文字にし難い、たくさんのエネルギーをもらったことは今でも鮮明に思い出せるし、感覚が生々しいといっていい程残っている。
私は、今、自分を大事にできているだろうか、と、ふと思う。
祖母が私に接してくれたように、まるっとなにか包み込むような優しさを、私はもっているだろうか。
他人に対しても、自分に対しても。
どうしても最近、自分の気持ちばかり先行している気がする。
自分を先行しているくせに、自分が置いてけぼりでもある。
一時期、２２時以降はスマホの電源を落とし、ストレッチや音楽を聴いてゆったり過ごしていた時期がある。
あのとき、私は孤独さえも大好きだった。自分だけの宝物で、自分だけが知っている世界ってなんて素敵なんだろうと。
あの頃はすごく満たされていたように思う。
今に不満があるわけではない。環境も変わり、たくさんの人と関わる機会が増えた。
それはそれでいいことであって、否定的な気持ちがあるわけではない。
ただなにかひっかかる。なにか忘れているような、そんな気分に時々なっている。
それに気づけるだけでもいいのだろうか。
違和感と一緒に過ごしている、最近。
これが大きなずれにならないことを、祈っている。
