忘れられない人がいる。悪い意味で。
女は感情論という言葉が嫌で、20歳くらいの頃からか、議論に強くなりたいと切実に思って本を読み漁り実際にそう主張する世代や男性と正面きって戦ってきた、ような気がする。
フェミニズムではない。ただ、私自身、女だというだけで議論のスタートにも立てないのが悔しくて、いつも食い込むようにしつこく議論をしていった。嫌われても厄介に思われても、その議論の中で一番の最適解を出していたかった。最適解を出すことでその男性たち(体感、おじさんと呼ばれる人たちが多かった)の、逃げ場を封じたかった。
女は感情論といって、自分たちが一番議論から逃げ出しているひとたちと、逃げ場を塞いでとにかく殴り合っていたように思う。むしろ殴っていたのは私だけかもしれない。
だから、いつの間にか男性というものはなんとなく殴る対象、みたいになっていたし、臨戦態勢をとるような、揚げ足いつでもとってやるぞ、といったような、もう、いつお前の首をとってやろうか、なんて気持ちでいるばかりで。
そんな感じで何年もやっていっていくうちに、女性は云々、以前の、女性というものを認識させたくない、したくない、といった、なんだかよくわからない終着点に行きついていた。
こじらせていたわけだ。要は。
同時に傷ついてもいた、ような気がする。
本当は羨ましかったのだ、女性でいられる女性が。
私は自分の意地ゆえに女性性というものをとにかくなくしたかった。それが、男性と議論するとか、フェアでいるとか、そういうことには絶対的に必要な手段だったから。もちろん、それは私にとって、だけれど。
花のように笑う女性をいつも横目に、私には関係ないと走り続けたら、やっぱり限界はきた。
もとから自分には魅力を感じていなかった。女性的魅力のこと。かわいいとか愛嬌とか華やかさとか、そこにいるだけで愛されるような要素。そんなものはない。ないよ、私には。だから私は腹いせのように議論で殴りまくる日々。それでどうにか自分を保っていたように思う。
そして殴り疲れたらどこもかしこもボロボロで。なにもなくなったな、と思った。
ちょうど、周りが結婚していく時期だった。
男女がともに幸せに？どういうこと？
今まで殴ってた相手とどう幸せになれっていうの、こんな愛される要素がない私がどう女性的魅力を出せっていうの？という、完全なる混乱に足を取られて、結婚ラッシュを見事に見送った。
で、冒頭に戻るのだけれど。
そこにポッとあらわれてしまった見事な遊び人がいた。
女性をお姫様みたいに扱える人だった。
一言、私は終わった。
そのときは気づいてなかった。何故か知らないけど沼にハマった。こいつ絶対クズじゃん、って思いながら何回も会った。そして何回も泣いた。
簡単に言えば私はいつの間にか隙だらけだったのだ。女性性を消せば消すほど、女性として扱われない悲しさみたいなものを抱え続け、なおかつ、その気持ちが日に日に自分の心に大きい亀裂を生み出し続けてしまった。
で、見事にそこに滑り込んでしまったわけだ。クズが。
今でも思い出す。大していい思い出でもないのに、してやられた、という大きな後悔みたいなものがそれを掴んで離さないでいる。
何をされたとか、そういうのが重要でもないんだろうなと思う。あのタイミングで、というのが大きい。
今誰かに同じことをされても笑ってしまうだろうし。
劇薬になってしまったのだ。あまりに今までの傷に即効性があったから、やめられずに服用を続けてしまった感じ。
定期的に思い出してしまう。とくに、自分に自信をなくしてしまった、今日みたいな日は。
もうどうこうするつもりはないし、ブロックしたから一生会うこともないけれど。
カテゴライズできない妙な思い出を、ずっと片手に生きていくんだろうなって思う。
相変わらず自分に魅力なんてこれっぽっちも感じられない日々だけど。もうクズにはハマらないと、思う。もう議論で殴ってないし。
自分に魅力を少しでも感じられたらいいのにね。
自分が嫌いだと、その気持ちをずっと側に抱え続けて生きないといけない。それはわりと、だるい。
いつか一瞬でもその気持ちが軽くなったらいいのだろうけど。
よくわからないね。
